Μια πρώην μπουφετζού σε κρίνει για τον καφέ που πίνεις
Ο σοφός λαός λέει ότι δεν μπορείς να κρυφτείς από το γιατρό, το δικηγόρο και τον μπουφετζή σου. Καλά, αυτό το τελευταίο δεν το λέει ο σοφός λαός το λέω όμως εγώ που υπήρξα μπουφετζού για περίπου 5 χρόνια σερί και φίλοι μου, μπορώ να σας πω με σιγουριά ότι ο καφές που πίνεις δείχνει περισσότερα στοιχεία για το χαρακτήρα σου κι από τον αστρολογικό σου χάρτη! Για να δούμε μετά από αυτό το άρθρο θα παραγγέλνεις εύκολα καφέ;
1.Φρέντο ή ζεστό εσσπρέσο σκέτο
Εάν πίνεις τον καφέ σου σκέτο είσαι ωραίος και μετράς! Υπάρχουν αρκετοί λόγοι που σε συμπαθώ. Ένας από αυτούς είναι ότι δε με παίδευες όταν δούλευα πίσω από το μπαρ. «Ένα φρέντο εσσπρέσο σκέτο παρακαλώ». Αχ τι ωραία φράση. Βάζεις δόση, τρέχει, πάγο αν είναι κρύο, κατευθείαν ποτηράκι αν είναι ζεστό και βουαλά! Ευχαριστούμε πολύ, γειά σας. Ένας δεύτερος λόγος που σε αγαπάω είναι ότι πιθανότατα ξέρεις να πίνεις καφέ. Το γάλα και η ζάχαρη αλλοιώνουν τη γεύση του καφέ και δεν είσαι σε θέση να απολαύσεις τις καλές ιδιότητες του συγκεκριμένου ροφήματος που είναι βγαλμένο από τον παράδεισο. Άρα αγαπητέ πελάτη που πίνεις σκέτο: αν πιείς μια γουλιά από τον καφέ σου, με φωνάξεις και μου πεις ότι δεν σου αρέσει κάτι, έχεις πολλές περισσότερες πιθανότητες να σου ζητήσω συγγνώμη και ταπεινά να σου φτιάξω από την αρχή καφέ με μεγαλύτερη προσοχή αυτή τη φορά, από ότι αν βάζεις μέσα ζάχαρες, ζαχαρίνες, stevia, κανέλες, σοκολάτες, σιρόπια κλπ.
Και όπως τα λέμε ωραία και καλά θυμήθηκα μια ιστορία με την οποία οι τρελοί λάτρεις του καφέ, αυτοί που τον θεωρείται λίγο σημαντικότερο από το νερό θα ταυτιστούν. Ώρα αιχμής, βάρδια σε καφέ. Βρίσκομαι μέσα από το μπουφέ και μπαίνει πελάτης. Όμορφος, γοητευτικός και χαμογελαστός. Ωραία ντυμένος και περιποιημένος με κοστούμι και γυαλί ηλίου. Όπως καταλαβαίνετε η βάρδια απέκτησε νόημα και εγώ με τη συνάδελφο πλακωνόμαστε για το ποια θα τον εξυπηρετήσει. Βρισκόμουν πιο κοντά στη μηχανή του καφέ, οπότε προλαβαίνω εγώ και η συνάδελφος μαζεύεται στη γωνίτσα της να κλάψει. «Καλημέρα σας! Τι να σας φτιάξουμε;» λέω εγώ και το χαμόγελό μου ήταν τόσο πλατύ που θα νόμιζε κανείς πως ο άνθρωπος ήταν οδοντίατρος και του έδειχνα μια κουφάλα στον πάνω δεξιό φρονιμίτη.
Μου λέει καλημέρα, που από μόνο του τον κάνει ξεχωριστό διότι 9 στους 10 πελάτες όχι καλημέρα δε λένε, ούτε τι καφέ θέλουν καλά, καλά. «Θα ήθελα ένα φρέντο καπουτσίνο, πολύ γλυκό, με εβαπορέ, αντί για αφρόγαλα σαντιγί και από πάνω σοκολατίτσα».
Μα τη δύναμη του ακροφύσιου και του γκρουπ τι άκουσαν τα ωραία μου αυτάκια; Δυο μέτρα παλικάρι σαντιγί και σοκολατίτσα στον καφέ;;; Που και ένα μέτρο παλικάρι να ήταν, πάλι δε δικαιολογείται! Εν πάσει περιπτώσει μη σας κουράζω. Η συνάδελφος που έκλαιγε πριν από λίγο στη γωνίτσα της επειδή έχασε την ευκαιρία να εξυπηρετήσει τον κούκλο, τώρα με κοιτούσε γεμάτη ειρωνεία που έφτιαχνα αυτή την πάστα με λίγο εσσπρέσο μέσα. Θα μου πείτε τώρα εσένα κοπελιά τι σε κόφτει ο τρόπος που πίνει ο άλλος τον καφέ του και είναι δική του επιλογή και μην είσαι φασίστας. Ελευθερία στο δικαίωμα της ζάχαρης να μπαίνει μέσα στον καφέ, και του γάλατος και του σιροπακίου. Ηρεμήστε φίλοι μου, εγώ απλά λέω πως ο κ. Τέλειος Πελάτης έχει πολλές πιθανότητες να φάει άκυρο από κοπέλα αν στο πρώτο ραντεβού παραγγείλει αυτό το πράμα. Και φυσικά δε νομίζω ότι υπάρχει μπουφετζού που θα του αφήσει ποτέ σε απόδειξη τον αριθμό ή το ίνστα της. Just saying!
2. Φρέντο/ζεστό καπουτσίνο
Κατ΄ εξοχήν γυναικείο ρόφημα. Ντελικάτο, όμορφο και γευστικούλι. Αν μου παραγγείλεις καπουτσίνο έχεις χρόνο να πιείς το καφεδάκι σου και πιθανότατα δεν κάνεις και μία από τις πιο αγχωτικές δουλειές του κόσμου. Φυσικά και αρκετοί άντρες θα προτιμήσουν τον καπουτσίνο απλά συνήθως η παραγγελία τους θα συνοδεύεται από τη φράση «αν μπορείς με λιγότερο γάλα». Στην κατηγορία καπουτσίνο πρέπει να μπουν και εκείνοι που πίνουν μακιάτο ή μοκατσίνο. Προσοχή! Δε σχολιάζω τους ανθρώπους που έχουν πιει σε τρεις ώρες 12 καφέδες και θέλουν άλλον έναν για να μη νιώθει μοναξιά το τσιγάρο που σιγοκαίγεται στο τασάκι οπότε κατ΄εξαίρεση διαλέγουν έναν από αυτούς τους καφέδες. Μιλώ για τους ανθρώπους που ΔΙΑΛΕΓΟΥΝ ο ΒΑΣΙΚΟΣ ΚΑΙ ΠΡΩΤΟΣ ΚΑΦΕΣ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ να είναι ο μοκατσίνο. Για όσους δε γνωρίζουν, ο μοκατσίνο είναι ζεστή σοκολάτα με ένα ίχνος εσσπρέσο, έτσι να΄χαμε να λέγαμε. Φίλοι μου, εγώ ο μόνος τρόπος για να ξυπνήσω πίνοντας μοκατσίνο είναι να μου τον πετάξεις στα μούτρα! Έλα να συνέλθουμε λίιιιιιγο.
3.Τίμιο φραπεδάκι για τα λαϊκά παιδιά
Αν πίνεις καφέ το 2020, έχεις πρόβλημα. Και δεν εννοώ (μόνο) στο μυαλό αλλά κυρίως στο στομάχι. Δεν παίζει ρε φίλε να καταναλώνεις αυτό το πράγμα καθημερινά και μάλιστα παραπάνω από μία φορά την ημέρα και να λειτουργούν όλα σου τα ζωτικά όργανα κομπλέ. Βαρύς καφές, δύσκολος στην παραγωγή όσο και να σας φαίνεται περίεργο και ένα βασικό πρόβλημά του είναι ότι αν κάτσει για πολύ ώρα σε γυάλινο ποτήρι, τότε καλά θα κάνεις να μην προσπαθήσεις να το πλύνεις και να το πετάξεις κατευθείαν στα σκουπίδια ώστε να ξεχαστεί για πάντα! Ηλικίες που πίνουν φραπέ: Συνήθως άντρες άνω των 40. Κακό παιδιά, σε αυτές τις ηλικίες μεσουρανούν εμφράγματα και καρδιακά! Καλύτερα καπουτσινάκι κι ας είναι και γλυκό.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ
